闪光的朋友们
回来两个星期不到，短短时间内见了好多人，像要赶在离去前在每段友谊里打卡一样。这种久见未闻对方近况的慌张和想念让我对友谊产生了不安和焦虑，我始终害怕时间和距离会把我们的感情冲淡。
我是个没有自信的人啊。
见了阿阮，团长和飞机。
四个人在文化广场聊了一晚上，席地而坐，背景音乐是广场舞大妈的嬉笑和节拍。你永远不知道对方在彼此见不到的日子里都做了什么，变成了一个怎样的人。
飞机在澳洲的中餐馆打工，住在四个人合宿的小公寓里，上了咖啡师的课程。身高还是不够一米七，脸上也不再稚气如初。更多时候他沉默，听我们讲话，只是一直微笑。
我问过他：“你有想家吗？”
他说：“还好，我不是个念家的人。”
我说我倒是比较想念我外婆。他说，他也是。
环境给一个人造成的冲击和效果是没办法想象的，只是这种冲击在他身上看来被消化得很好。他变得更沉稳，隐隐间让人觉得安心可靠，虽然我还是会偶尔想念那个大声喊我名字用尽力气打招呼的男生，他的脸上始终带着很灿烂的笑容，像个可爱的傻逼。
后来我说，等我以后去找你玩。一定可以。
他说好。
团长在广州读书，从高三暑假开始学西班牙语。我也总是会在朋友圈里看到她在豆瓣上看的书和电影的链接，她也在默默改变。
她说，在宿舍练习的时候总是会招来宿友不理解的眼光，这让她很不自在。
她说，很羡慕我和阮总是很明确要做什么，羡慕我做计划去安排好自己的时间。
她说，上了大学之后认识了很多和以前从来不一样的人，也因此多了很多尴尬的经济，才发现这世界真的千奇百怪无奇不有。
我说，其实你已经比别人好很多了，当别人只懂享乐的时候你有在默默地做事情啊，哪怕自我发现是个很漫长很艰难的过程，起码你已经出发了不是吗。
但其实，没有说出口的是，我没有资格对你的生活评头论足，我还没有那个自信认为我已经足够优秀。所以很谢谢你的喜欢，你让我知道我的影响力尽管微小但真的存在着，能给你带来温暖和星光是我的荣幸。
我阮，盼了那么久终于看到你了。
然而我们还是一如既往地找不对见面的地方。多花的的士费你快赔我啊混蛋！
你的头发长了，软软地耷拉在肩上。鞋子很帅。
和你说的话好多好多，多到我都忘了我们说了什么。只是积累的心绪和感怀得到了正确的接收，我始终觉得见你一面心里就会舒坦一次。认识你真的太好了。
而你要知道，高三时逃掉晚修和你在走廊密谋的计划我始终没忘。我觉得我们的合作案总会实现的，哪怕我们并不知道确切的日期，但我如此笃信它的来临。
我在北国承受的风霜和负能量让我时常感到后悔，我也会要是我留在广东是不是这一切都会不一样，或许我不会那么辛苦了，或许我可以有更多选择的余地，或许我不需要强迫自己去适应那么多的陌生境况。
但是你知道吗，每次我想放弃想回头的时候都会想起我和男神在日照的那晚。我喝了很多酒，在大家都觉得我已经醉了的时候说了很多压抑在心里的话，包括很多抱怨和不公。我男神默默听，然后开了一罐酒递给我，他说：“可是你有没有想过，我们来到这里，承受的比别人多那么多，其实收获得也比别人多。”
我闷头喝酒，没有说话。
所以，等价交换大概也是这个道理吧。所有被世俗定义的成功都不是偶然产物，既然如此那我为了日后的自由和选择甘之如饴去承受今日种种。
我想，我并没有真正后悔过。
第二天见了柚子，花花。
柚子从台湾回来变得比以前轻松不少，起码那种让人敬而远之的领导风范和距离感淡了很多。我们聊了很多，我喜欢和他聊天，因为觉得如此能看到一个不一样的，他眼中的世界。
他眼中的台湾。
身边的人不怎么爱学习，但也不至于挂科，同辈的年轻人以戏谑的语气总喜欢说“这一辈都是耍废啦”。
因为宿舍位置不足，大一许多人早早地搬出了学校的宿舍，三三两两地和朋友合租房子。柚子很少开炉做饭，理由是不会做，而且房东留下的炉子太脏。（我问他为什么不买个新的，他说：不用钱啊？而且买了又不会做……买来干嘛。）
社团很多，活动看似很丰富其实大体相同。他喜欢那次和一群人去夜游，住在山上玩真心话大冒险，还玩了很多我早已忘记名字的游戏。
也看了他上课的课件和资料，只能说他的老师很有风格。中英夹杂的口气让人昏昏欲睡，他坦言他也睡。即使那是专业课……
地方的建筑很破，但总会被主人三五时地修葺或增补，栋与栋的风格可以完全不一样，归因于当地的土地所有制。（私有）
我问他对不久前的选举结果有什么看法，他脸上的表情变得有些让人猜不透。
“身边大部分年轻人不那么热衷政治，当然也有激进分子。他们就拿着大喇叭开着面包车在宿舍楼下宣传，真的好吵……哦对了，其实我们老师和同学都认为海峡两岸统一是必然的事情了，不过还需要时间啦。……但你知道，我是大陆生，问起这些问题的时候也不知道他们会不会隐藏起自己内心的想法。毕竟，每个人都会有些事情不想讲的嘛。……其实台湾本地居民的素质真的很好，我搭捷运，哦就是地铁啦。我搭捷运的时候所有人都会在黄线外排队，也会等车里的人出来以后再进车。搭扶手电梯的时候，所有人自动站成一排在右边，左边是应急通道没人会走的。之前我在上海搭地铁的时候简直要被挤死，超乱……”
说完这些后他大大翻了个白眼，摊摊手一副无法理解的表情。
哦对了，柚子还特地带了手信给我，好生感动。蔓越莓凤梨酥和牛轧糖好评。
花花大概是我见过在面对填志愿这件事上最不靠谱的一个人。
当时他对波爷（他班主任）说，反正我什么水平你也知道，我想读制药，但不知道怎么填，你帮我填算了。
于是波爷大手一挥，花花就滚去了梅州，过着天天摸鱼翘课去玩的日子。
这么轻率真的好吗！
但事实证明花花在梅州过得还不错，也开始接一些单过着给自己赚零花钱的小日子。不过当我问起他的专业课上得怎么样的时候，他说“上个毛线……一个学期了板蓝根都没搞出来……”我默默捂脸。
他是我认识的所有男生里面内心最柔软单纯的一个人，即使生活的不快和迷茫会偶尔予以他冲击，但他就是那种哭完了继续笑着生活还要摆出一副“大爷没事”的儿戏样。我总会担心他的单纯会被世俗污秽，他的心性纯良到看起来就是一副被利用的蠢样。但大概是“傻人有傻福”吧，每次抗击后他依旧拥有世界上最傻逼最温暖的笑容。
他会一直宠着我，任我一个电话一条微信就能召唤这只傻逼。即使出来只是喝东西聊天，又或者几个人打牌的时候输得最惨的始终是他。
他依旧能笑着。
这样多好。
还见了sa姐，我妍，和我狗乐。
适逢她生日。
Sa姐一如既往地风骚迷人，约在一个无酒不欢的作死地。她烟瘾好像又重了些，抽烟点火的姿势娴熟到我有些恍惚。烟圈笼罩着她的面容，那晚刚好我穿得很森女，和她同桌不知为何有种强烈的违和感。
嗯，玛格丽特真的很难入口。
从见面到坐下聊天我几乎能猜中她的所有套路，眉梢轻佻，嘴里吐出的字句都是她的味道。那是她的人生。我不羡慕，也不讨厌。只是安安静静地看她嬉笑怒骂，并不皆成文章，但那确实是她的风情万种。
从初中到大学，我认识她已有七年。
那时她是个对美术狂热的女生，墙报一手包办，体育课上我看着她和妍、Molly打篮球。说话直白，也不懂什么迂回，她总是在自己的世界里率性地表达着喜欢和厌恶，尽管招来冷嘲热讽她也始终在做自己。
如今所有看来理所当然。她爱得轰烈也输了所有，为情错付了时光，怀疑自我，无心画画，更不知怎么和旁人相处，然后走上复读这条路。我记得一年前和她在公交车站旁的匆忙见面，我只能抱着她，她哭得妆都花了。
那是她知道自己联考成绩不及格，和男友分手后不久的时候。
这一年，按照她自己的话来说，踏实了很多。野心不再无限膨胀，一心奔着杭州的国美去。虽说不知道她的大皮袋里还藏着掖着多少风流轶事，不过她还是妖娆招摇地肆意生长着。
若有天她美而惊艳，那是自然。但若是她颓废枯萎，我也不会惊讶。
她就是这样的女子啊。
妍的头发长了好多，这个可恶的小婊砸。
她和我聊吉珠的Enactus，聊她的大学目标，聊彼此的近况。谈话间我知道我和她要走的路并不一样，但这不影响我们的友谊。
最要好的朋友应该不需要刻意经营彼此的友谊，但偶尔的长电话和视讯却能吐出一堆对人生的苦海深仇。（虽然她老是挑我快睡觉的时候打过来……）
她看着我的所有改变，我也从她的生活走进了她的生命里。
小学到大学，兴许十年有多。
我不想赘述我们的故事，因为太多，也没什么必要。那个讲话始终有些淡凉刻薄的人，那个毫不留情戳穿我所有不切实际的人，那个陪我同甘共苦默默希望我好的人，就是她。
她会指着我的鼻子骂“你怎么那么任性”，却又一边塞钱救济我。
她会贯穿我的整个生命，我相信。
好啦，我欠你的钱我会还，但不知道是什么时候咯。反正我们还要相爱相杀那么长时光，急什么。
我很荣幸地成为了狗乐从北京回来后见的第一个朋友，但我始料未及的是打后那几天，我几乎天天都见到他。（审美疲劳）
也是狂放，一见面就把他往我家里带，直奔我闺房谈天说地一晚上。他还嫌弃我家wifi慢到窒息，期间不知道翻了几百个白眼。但他还是分享了好多从他奶奶家搜刮回来的零食给我，包括我不喜欢的榴莲干。（……）
我知道他在北京过得并不算舒心快乐，但他坚强了许多。毕竟复读这一年令他心烦意乱的妖魔鬼怪都已撤退，他总算可以安心准备跑考点。
他说他并不喜欢北京这个城市。
我说我也不喜欢临沂，但既然选了那就好好走下去吧。世界上没有什么后悔药。
他已经为自己铺设好所有可能性，包括只能向现实屈服的退路。不论如何，他也长大了许多。从前的历练让他看清了世态炎凉，即使看上去那么没心没肺，他眼里始终有光。
朝着自己向往的地方前进。
而我衷心祝愿，来日有人懂得你的敏感和纤细，你快乐就好。
然后就是2014和2016的大年初一完美对接重现。
一样的地方，一样的酒，一样的人，一样的烟花，还有比前年更明亮的夜星。
真假荣先生无比风骚地把头发全部向后梳了，见面的第一眼差点认不出来。只是坐下来喝酒聊天后本性显露无疑。啧，还是那个尿性和语调。
2014年我问过他，“你觉得什么最重要？”
“钱吧。”他抿了口酒，如是说。
有足够的钱，才能实现自己的目标。
我很少在他口里听闻“梦想”“理想”这类美好的词，他更喜欢用“目标”。这也和他给我的感觉大抵相同，踏实，沉稳，像个真男人一样默默地做，即使有什么成绩也从不炫耀声张。
2016年我再问他：“你觉得什么最重要？”
他笑得豪爽，说“没什么是最重要的。”
但他喝了口酒，低声说：“自己最重要。”
嗯，不再是钱了。
大概是觉得，你无法保证自己所深爱的会不会有朝一日离开自己，你也不能确定梦想是不是付出了足够努力后就一定能实现。所以，自己最重要了，自爱，自尊，自重，自理。——起码世界还有我。
我很喜欢这个朋友，坚毅得像鉄一样，却也有反差到让人哭笑不得的时候。（比如他说早点睡是为了起来打机……）从前有人说，心里只有钱的人是庸俗的。但我不这么觉得，反而觉得这种人活得很真实很明白。
因为你不知道藏在钱背后的空中花园长什么样。诗和远方，有时候并不如钱来得可爱。或者说，诗和远方，在一定程度上建立在很多钱的基础上。
我很期待2017年的大年初一。
嗯，写到这里吧。夜深了，那个被自己闲置了许久的引擎要发动了。我和很多人一样，胆小，懦弱，面对自己的人生不知所措。
但我也清楚自己想要什么，为日后的自由，我必须倾付所有别人的享乐时光。路漫漫其修远兮，愿我的朋友都各自安好。